つらいこと

気がつけば、もうだいぶたつ。
時間は、なんだかあっという間に過ぎる。
　
　
元カレを諦められずに、またきっと戻って来てくれると思っていた時期があった。
　
　
もう一度ハッキリと振られるまでは私から諦められるわけがない、と思っていた。
　
　
　
でも、あの子がなんにもはっきりしたことを言ってくれないのもわかってきた。
　
　
　
もう、待たないことに決めた。
　
　
振ってくれなくても、電話もメールもしなければ、いくらか時間が経てば本当に諦められる程度には離れているんだ、と思った。

　
少し気が楽になった。
　
　
他の人をみてみようとも思った。
　

　
なんだか、モテる時期だった。
　
　
好きだと言ってくれる人も現われた。
　
　
私といると安らげる気がする、とも言われた。
　
　
でもその人のことを好きになれなかった。
　
　
また別の人に、
　
一緒にいると幸せな気分になるよ、と言われた。
　
　
マメに電話をかけてきてくれたりもした。
　
　
その人に少し甘えてみようかと思った。
　
　
元カレに振られた私でも、まだまだイケてるんじゃないか？と、少し自信も出てきた。
　

元カレの方が全然ダメなやつで、私の方が全然良くて、私のこと振るなんてバカね、くらいの気持ちになれなくもなかった。


　
でも、まだなんだかつらかった。
　
　
結局その人もなんか違う感じがした。
　
　
そしてなんだか最近になって、元カレからメールがくるようになった。
　
　
「まだ待っててくれる？」

　
　
って。
　
　
その一言で、私のこの数ヶ月の苦しみが、
　
やっと立ち直ってきたかと思っていたのに、
　
　
また、ぶり返した。
　
　
待っていていいなら、待ってその後にあるのが幸せだっていうなら、それは苦しみじゃないかもしれないけど。　
　
　
　
私は、彼じゃないとダメだ、って思って、でも捨てられて、だから苦しくて。
なんとか、それは思い違いで、別に彼とじゃなくても幸せを感じることは出来るはず、って自分に言い聞かせて、そうして忘れようとしてきたのに。
　
　
今になってまた期待させられているのは、そしてまだそれを信じたいとおもっている私は・・。
　
　
また弱くなってきた。
　
　
でも、前よりは冷静かもしれない。
　
　
まだ好きだけど、私はあの子なしでこの数ヶ月すごしたんだし。
　
　
まだ他の人は好きになれなかったけど、好きになってはもらえたぽいし。
　
　
　
来月会うことになったけど、多分大丈夫。
　

あの子にとって私が過去なのと同じように、私にとっても、彼を過去にしてしまえばいいんだ。
　
それが出来る程度には時間は過ぎた。
　

　
お互い、懐かしいね、っていう感情で会って、それで終わりなら終わりだし、またしたいならすればいい。

　
きっともう、私があの時以上に傷つけられることはないから。