はっきりすっぱり振られてから今日で10日目くらい。
　
　
「ふっきれた」とか言ってたのになんだかいろいろあってよくわからなくなっている。
　
苦しいとかつらいとかじゃないけど。
　
　
ずっと好きでそうそう忘れられない人がいて、でも振られてしまったということを、よく行くお店のマスターに打ち明けてみたりしていたら、なぐさめてくれるんだか励ましてくれるんだか、なんだか一緒に居てくれて。
　
お店のお客さんとかお友達ぽく遊びに誘ってくれて、お酒飲んでカラオケ行って、楽しく過ごした。
　
　
お酒飲んだせいか、失恋話をしていたせいか、うっかり泣いてしまって。
　
そうそう。
　
甘えさせてくれる人がいると涙って出るのよね。
　
一人きりでも泣いたけど。
そういうのと、誰かが居てくれて泣くのとはちょっと違うかなと思った。
　
　
だから、もうあの子のことはどうにもならないってわかってたけど、泣いてる私に「自分の気持ちに素直になりーよ」などと
　
言うものだから、
　
思わずあの子に電話してしまって。
　　
朝の6時にさ。
　
出るわけないし。
　
出たからって何いっていいんだかわからないし。

　
でも、そしたら夜になって「電話なんやったん？」って
メールが入って。
　
話聞こうか？って
　
言ってくれるから、話を聞いて欲しくなって。
　

　
話をしてたら、ちょっとすっきりして。

あの子も「別れたし、今の彼女には（元カノを）すっぱり切ってくれと言われてるけど、気にはなるから・・」って。
　
ちょっとは心配してくれるんやー、とか思ったら
　
バカだけど嬉しくなって
　
「友達としてでいいから」
　
なんて言ってしまい・・・・

　
　
あーもーそんなことしてたら、私いつまでもひきずっちゃうのかもなぁー
　
とも思ったんだけど。
　
　
今はだってまだ全然好きなんやから
　
しょうがない　よねぇ。。

目が覚めた。
　

もぅもぅホントにやばいよ。
私の部屋。
　

なんでお布団の上にまでありんこがあがってくるのよ・・。
　
　
しかも顔だよ。
　
まぶただよ。
　
　
ありえないよ。

　
本気でありの巣見つけて退治しないと・・。
　
　
食べられはじめてるよ。わたしが。
　

ようやくふっきれた。
　

別れ話をされてから、ここまで約十日間くらい。
眠れず、食べれず、仕事行けず。。体重が4kgほど落ちました。
プチダイエットです。
　
　
ながいこと付き合ってきた恋人が、今は他の人と一緒にいるのだなぁと思うと、それに対して私が一人になってしまったのを思うと、寂しくてなんか悔しいとかもあるのだけど、思いのほか納得することが出来たので、引きずらなくても済む気がしているのですな。
　
　
　
もともと淋しがり屋な性格なので、（言い訳か・・）若気のイタリで浮気したりとかの過去が私にもあって、結局あの子と一緒になれなかったのも、そうしたわだかまりが向こうにあったんだ、というのも少し分かって。
　　
　
　
反省。　
　
　
今度はお互いに浮気とかしないようにして幸せになれると良いね、という感じで最後は優しくお別れすることが出来た。。
　
　
　
相手の女の子に会ってみたいという要望は聞き入れられなかったけど、神戸の部屋まで送ってくれたし。

　
私に対する最後の優しさも、
「大人しく言うこと聞いてたらこの人も機嫌よく別れてくれるだろう」的なことだったのかもしれないけど、やっぱり好きだからそんな風には思えなくて、
「今までありがとう。お互い幸せになろうね。」
みたいな風に受け止めることができた。


　
向こうの彼女にとったら、私は元カノだな。
それまで、私が彼女でその子が浮気相手だった間に私が感じていた不安を、「別れ話だから」という事だったとしても、二人で会っていたあの日の時間はその子も感じたのかな、と思うと少し可笑しい。
　
　

今度は私がちょっとはヤキモキさせてあげても良いかな、という意地悪な気持ちがあるかもしれないけど、そんなことしてたら私の方が引きずっちゃうから、やっぱしないな。

　


一人の時間はまだしばらくは胸を押さえられるみたいに感じるけど、早く良い人を見つけたいな、と思う。
　
最後は裏切られたし、つらかったし、付き合ってる間もいろいろあったけど、楽しかったし、好きになったり好きになってもらったりっていうのはホントだから、また楽しい恋愛がしたいって思えてる。


7年以上も付き合った人。
　　
　

ばかやろー。
ありがとー。
　
　

今日は久しぶりに楽しい休日を過ごせたよ。


　
近々（来週）出産予定の後輩と仕事仲間で会う、というのが目的のひとつだったのだけど、その前に立ち寄った園芸屋さんがかなり良かった。
　
　
いろいろとすごく安くて、私はラセンイ￥180とラズベリー￥230を購入。
　
仕事仲間たちはパピルスやヒメトクサとか他にもいろいろ買っていた。
　
山野草とか和モノな感じが今私たちに流行ってる。
　
水生植物も涼しげでいい感じ。
　
　
もっと時間があったら他にもいろいろ買いたかったなぁ・・。
　
　
車じゃないと行けないし、なにかとベランダもキュウキュウで買っても置き場所には困るのだけど・。
　
　
　
おいしいランチをわいわいと食べて、大きなおなかを見て、赤ちゃん用品もかわいくて、おとなしい猫がいて、幸せ感が良かった。
　
　
元気になった。
　
　
　
このところ、恋人には振られるし、トイレが詰まってへこんだり、仕事で結構大きな失敗をしたりで「もう死にたい」くらいの勢いだったけど、まだまだがんばれるわー。
　
　
優柔不断な恋人には振り回されてはらもたつけど、まだ私のこともつないでおきたいらしく、連絡をくれるしね。
　
　
7年付き合って、私もいい年齢で、あっさり振られるのってひどい話よね。

これがまだ20代前半なら今ほどはへこまなかったよ、多分。


結構大変な年齢だとつくづく自覚したわ。
　
　
ということで、二人で貯めてる貯金は私がもらっておこう。
　
それで別れられるのなら向こうにとっては安いものかしら。

ていうか、「別れる気はない」とかゆってくるのって、どーなの？
　
　
　
じゃぁちゃんとしようよ、って話だよ。
　
　
　

素直に言えば、「そんなことはもういいから、私と一緒にいてほしい」ということなのだけど。
　

　
　
会いたいし、一緒にいたいし、ぎゅってしてほしいし、ぎゅってしたいのに。
　
　
　
「もう終わりやな」みたいなことしか言えないのはなんでなん。
　
　
　
　
　
告られて気持ちがドキドキして、揺れていると言われりゃ、そりゃショックだし。
　
　
私と会ってないときにその子と会っているのかと思うと嫉妬もするが。

　
　
　
それでも信じていたいものなのだ。
　
　
いつかは二人で幸せになれると思いたいのに。
　
　

あの子は私の頼れるような言葉を言ってくれない。
　
　
　
電話切って泣いたなぁ。
　
朝見たら目のとこがえらく腫れてた。
　
　
ひどいもんだ。

　　
　
それでも仕事に行かなくては。
　
地下鉄の中で涙が出た。
　

いろんなことを、主に楽しかった思い出などを思い出して泣けてくるのだ。
　
　
　
失恋をしたのだなぁ・・・。
　
　
　　
これからしばらくつらい日々だ。

赤ちゃん誕生おめでとう！
　
　

すごいな！！！　
　

　
カントク！やったな！
　

　

　
赤ちゃん。。いいなぁ。
　

子供の頃、学研の学習と科学というのがあって、あれはなんだ、教材かな。

　
うちの母は一時「学研のおばちゃん」もやってたりしてた。
　
　
付録がなかなか楽しいものだった。
　
　
　
いまだに手元にある。
　
3年の学習の付録、、「物知りまきじゃく」。


5m強ある巻尺で、久しぶりに見たらいろいろと物知りになれた。


巻尺を引っ張り出してまずはじめに、

■ジャイアント馬場の足の大きさ　38cm


なるほど。
大きいです。
次が

■3年生の平均身長（女）　126．3cm　（男）　127cm


ふぅん。。
昔の話だから今の子達とは違うかもね。
　
　
　
■松田聖子の身長　158cm

■近藤真彦の身長　171cm

■原辰則の身長　181cm

■高見山の身長　190cm


おお。
この辺りの人選はなんなんだろう。
でも、なんだかすごい面々な気がする・・。
　
　
　
■走り高跳び世界記録（女）　201cm
　
■走り高跳び世界記録（男）　236cm
　
・・このあたりももう更新されているかな。
　
　
　
■世界一のノッポ人間　272cm


ノッポ！
ノッポだなぁ。
で、


■バスケットボールのバスケットの高さ　305cm

ふぅん。


　
■日本一雪が降った記録（上越市）　377cm

　
あ、そう・。
　
　
　
■土俵の直径　455cm
・・・。

終了。


おお、締めが土俵か。
　
　
　
この物知りって、どうなんだろう。
　
　
5m程度の中にはこういった内容でしか物知りな巻尺は作れなかったのかな。
　
　
　
小学3年生なら、こういう情報に熱くなれるのかな。
　
　
　
最後が土俵の直径、ていうのはちょっと面白かった。
　
　
今後もこの巻尺はなくさないようにしようと思う。

ゲルタさんの見てて楽しそうだなぁと思い、ぼつぼつやってみようかと思いました。
　
　
昨日でやっとこさイベントが終わり、今日は久々にのんびりと休日です。
　
　
しかし、仕事は山積みです。


　
明日からも過酷な日々だ。
　
　
　
　
小さいイチゴを食べて頑張ろう。
　
　
　
　

ていうか、人の話聞かない人が多い。
　
　
　
今日はなにかと忙しかった。
　
　
スタッフみんながいろんな限界にきてるな。
　
深呼吸だよ。
　
　
　
鏡見たら、目の下クマできてたぞ、私。

がんばれ。
　
　
　
　
今朝、久しぶりに彼氏からメールが入ってた。
　
　
なんなんだろう。
　
「元気ですか？」みたいな内容で、そりゃ普通に暮らしてるよ（かなりイライラしてるかもだが）と思って、返事が出せなかった。
　
　
　
会いたいとか声が聞きたいとか、切実な想いも時間が経つと諦めに変わるのか。。。
　
　
素直に、話がしたくて電話かけて、あの留守番電話の声を聞くのが辛いのだな。
　
弱ってるときは相手が電話に出ないってだけで泣くからね。
　
　

　
あの日、電話かけた最後の日、自分でもストーカーちっくなくらい電話してた。
　
全部留守電だったし、結局話もできず、あの子からの電話もなかった。
　
　
それでもって、「考えたいから」みたいなメールが届いて、もう何もできなくなった。

　

言いたいことがあるならハッキリ言えばいいやん。
聞きたいことがあるなら聞けばいいやん。


　
　
何も言ってこないってことの意味が分からん。
　


　
　
お腹が痛くなる。
　

　

　
結局あの子の出した結論はなんなの？？？

　
結論を出すのを放棄してるのかな？


無責任な人だな。

ここ数日、いろいろとあってなんかしんどいな。

　
先々週の土曜日に風邪をひいてしまって、GWからずっと仕事も続いてたから疲労と悪寒とかで心細くなっていたのだわ。
　
　
でも、その翌々日には彼氏と久々に会えるし、と思って頑張ってたのだな。
　
　

　
それが突然会えなくなって。
　
　
その理由がまた・・なんなんだろう。
　
　
愛想をつかされたということなんだろうな。
　
　
　
　
「色々考えることがあって。」
「こんな気持ちで会うわけにはいかないし」
　
　
って。。。

　
　
それから仕事も忙しくなって、体力的にはなんとか無事なんだけど、上司からもいっぺんにいろいろ言われて、仕事場のPCも故障して・・・・やる気が失せてしまった。


許容範囲超えちゃうと頑張ろうという方向にいかなくなるのだね。
　
　
　
　
もう、5月も20日だし。
　
いろんなこと、辞めたくなるわ。

　
・・そうは言っても周りに迷惑を掛けるのはイヤだし。
　
なんとか頑張るんやけどね。
　　
　
　
とりあえず彼氏には電話もメールも出来ず、約1週間が過ぎた。
　
　
　
「手紙を書くわ」という言葉を信じて待っているのだけど届く気配なし。

　
もはや生きているのやら死んでいるのやら。
　
　
　
友達に「会いたい人には会いたい時に会っとかないと！」
と、励まされたり。
　

　
いつ死んじゃうかもわからんし、そうだよな、とは思うのだけど、相手に会いたくないと思われている前提は、それでも会いに行く勇気をそぐし。
　
今はそんなパワーがないなぁ。
　
　
　
あの子は私ともう終わったつもりなんだろうか？

　

私の部屋にはあの子の服や歯ブラシや、本とか他にもなんだろう、色々あるし、銀行には二人で貯めてるお金もあるし。
　
　
家の合鍵をあの子は持っているわけだし。
　
　
　
　
どうしたらいいんだろう。
　
　
　
私がこんな気持ちになっているこの間、彼はどんな気持ちで過ごしているのかなぁ。
　

　
　
静かに平気で私を思い出しもせず、真面目に仕事して過ごしてくれていると嬉しいかな。
　
ムカつくけどね・・・。


　
前からそうだけど、あの子の思ったり考えたりしてること、わからないことばっかりだったみたい。
　
　
それでも一緒にいたら楽しかったし、会ったら幸せで。

考えてみたら不思議な。
　
私のことは分かってもらえてると思っていたのかな。
　


二人のこととして先のこと一緒に考えていきたかったのだけど。　　←このことはホントに何年前からゆってるのだか・・・。
　
　
　

　
でもあの子の結論が終わりってことなら、私も終わらないといかんのよね。
　
一人で続けられる事じゃないし。
　

　
結論はいつ出るんだろう。

もう冬から気付いてたことなんだけど。
部屋の中にありんこが歩いてる。。


原因はレモンバーベナの鉢だろう。

耐寒性がないから、冬の間部屋に入れていた。
　
　
　
　
ら、どんどんありんこが出てきた。
　
　


何回か水に沈めて退治を試みたのだけど、ありんこは強い。
　
　
　
今まではそれでも部屋の半分までしか見なかったけど、昨日とうとうもう半分の方まで歩いてきていたのを見つけてしまって、取り返しのつかない事態に陥ってしまった気がしてきた。


　

今、もう気温も充分でベランダに出しておけば良いものだけど、そうすると彼らが他の植物の鉢にまで侵出してしまいそうで、どこに置けば良いのやら悩む。
　
　
本当に、、、困った。

毎日あっという間に過ぎていく。

こんなに早く時間が経つとは。。

春も夏も秋も過ぎて、また次の年になってしまう。
ふとした時に振り返ってみると、1年前、2年前、3年前・・・いつの時期にも転機があった。


2000年のイベントの時は仕事がきつくて、人間関係もしんどかった。
一生懸命やっていたのに、「君にはこの仕事は向いていないよね。」と部長に言われ。


　
彼氏が神戸で仕事を探そうとし始めた（そしてすぐに終わった）時はやっとこれで一緒に暮らせる、と期待した。（そしてあっさり諦めざるを得なかった。）


リストラされるかと思った年度末、本気で転職を考え、京都に帰ろうと親にも話したり。


仕事も落ち着いてきた。
この街にも馴染んで、友達も増えた。
　
　

　
来年はどうしているんだろう。

今は仕事もここでの暮らしも充実してるけど、未来に対する希望が薄い。
　

この先につながるためのことをしたいのに。
私に出来ることはなんなんだろう。。

私あさりとしじみの母は、スーパーのお惣菜を作るパートさんなんかをしているようです。

今日、「節分の巻き寿司を480本巻いてきたよ。」とメールが入ってきました。

お母さんすごいなぁ。
480本も売れるんやねぇ。

　
報告ありがとう。。

　
なんかせっせと巻き寿司を巻く母が「やったぞ！」という感じがしてて、かわいぃなぁ、と思った。
　
　
　
私は私で食べるにあたって、太巻き1本はしんどいで〜〜と思っていたのだけど、ネギトロ巻きがおいしそうだったので、結局買ってしまった。


　
それなりに、季節行事を済ませた気分になれた。

2月からお弁当を作ろうと決めた。

かわいいお弁当箱をもらった、というのがそのきっかけだけど、今まで適当に済ませてきてた夕食も作ってみることにして。

ちょっと料理を楽しもうかいという感じにしてみた。

　
今までは、野菜に始まり調味料、冷凍食品まで腐らせ、賞味期限切れになるという状態だったので、食材を買いこむことにもかなりの抵抗があり、お買い物に時間がかかっているのだけど、やってみよう。
　
　
こないだお米も買ったことやし。
冷蔵庫も掃除したし。
　
　
　
今、パウンドケーキを焼いている。
サツマイモが残っていたのでおイモケーキにしてみた。
　
オーブンからあまい匂いがしてきてる。
　
あぁ、お菓子作り、楽しいかも。

先日受けたビジネスマナー講習の講師の方は、キヨピーに似た感じの女性だった。
　
　
キヨピー（谷口きよこさん）の知名度ってどのくらいなのだろうか・・。
　
　
背がすらっと高くて、巧みな話術で。
　
　
　
関西人なのに、なんでか関西弁がわざとらしく聞こえる感じが似てた。
　
　
　
内容は面白くて、あっという間の4時間だった。

　

昨夜はギターの先生とこの新年会に参加。

久しぶりにいろんなお酒を飲み、初対面の人と喋り、ギターについて語り、楽しい時間を過ごした。


先生はスペインのワインをいろいろと勧めてくれる。


あー私ってそうそう、なんか明るく飲める人やったよね。と実感。

知らない人だらけの所って妙にテンション高くなって元気だったり。

　
バロックギターとかいう見たことない楽器も見せてもらったし。
はぁ〜〜・・。


と、楽しい時間を過ごした後には、ものすごい落差がくるもので。
酔った勢いで彼氏に電話をし、そのまま別れ話へ。

めっさ一方的に私が怒ってイライラして「別れるから」やって。


あー自分、おっかしー・
今日一日、その後どういうふうに展開するのか、電話なりメールなりを待ってみたのだけど音沙汰なし。

これはもう終わりだね。
　
　
　
自業自得とわかってますが、いかにもバカな感じがする。
約6年付き合って、良くずっと好きでいられたと思う。
このままずっと好きだとも思う。

ただどうにもならないこともあるということかね。

機会があったので、ゴスペルの練習に参加してみた。

OH　HAPPY　DAY
STAND　BY　ME

なんだかよくわからないけど、楽しく自由にやってたら良いみたい。

面白かった。


5回の練習があった後にちょっとした発表会のようなものがあるのです・・。


そいつはちょっと恥ずかしいのだが、せっかくなので思いっきり声が出せるようになりたいものですな。

今週は休みが多い週だ。

日曜日　お休み
月曜日　お休み
火曜日　お仕事
水曜日　お休み
木曜日　お仕事
金曜日　お休み
土曜日　お仕事


ほら、ここだけ見ると週休四日です。


やはりゆっくり出来る時間があると、掃除とかするのです。
日記とか書いたり。
　
ちょっと余裕が出来るのだねぇ。
　
　
で、せっかくこんなにお休みのある週に限って、彼氏は用事があって会えなかったりするのですわよ。
　
はぁ・・。

　
せーっかくのーーー休みなーのーにー！
　
　
こっちに時間がある時に相手が忙しいってつらいなぁ。
　
向こうもそう思ったりするのだろうか・・。

彼氏はまだ無職だし、そんなには思わないかなぁ・。

会うって話してた日でも、予定変えて「やっぱり今度にするわ」とか言われちゃうし。


2月から仕事するらしいけど、働き出したら休日の大切さが今とはきっと変わるよね。


それに、多分ほとんど会えなくなるよね。


2ヶ月に1回くらい休みを合わせられたとしても、なれない仕事で体力的にもきつそうだし、休みの日は家で寝てたいとか言われたりするかも。


　

私ばっかり、事を重大に捉えすぎだろうか。。

年末からずっとしたかったことをちょっとしてみた。
　


台所の掃除。
　


冷蔵庫の中ぴかぴかになった。
　

そして賞味期限切れの調味料がものっすご出てきた。
全部捨てたらほんとにスッキリした。

うち食料少ない。
　


シンク下も整理した。
鍋などをうまいこと片付けた。
　

　


　
嬉しくなったので家族にムービーメールを送ろうと思ったのだが、ムービーを受信出来ない携帯だったらしく、画像のみを送る。


冷蔵庫の白さをアピールしてみた。

大阪へ。
　しじみちゃんと会う。
　彼女はお仕事中だったが、少し紅茶を飲んだり。
　
　
京都へ。
　久々に彼氏に会うのだ。
　どうだ。
　
さらに亀岡へ。
　会いに来たのだ。
　どうなんだ。
　
　
携帯の契約に来たのだ。
彼氏の友人O西くんが携帯電話屋さんにお勤めのため、そちらで契約をする。
　
気になっていたAirのアルバムを「買って」とおねだりしてみた。


　
再び京都へ。
　実家に立ち寄る。
　
　そして、芽亜利カフェへ。
　夕食。
　お気に入りのグリーンカレーなど数品を注文。
　
　どうやら以前より辛さが増していた気がするが・・＞カレー。


そして神戸へ。
　車で送ってもらってしまう。
　
　彼氏が最近気に入っているというアニメ「カウボーイビバップ」をレンタルして、1本目だけ見た。
　確かに、カッコイイ。
　音楽とか。
　面白そう。
　　
　　
　
　
□読書
　『隣の女』向田邦子

　短篇集。
　淡々と、静かな様で印象深い。
　生々しくもあり・・。